Aquaman et la Petite Sirène Von Der Leyen : Le Grand Bleu de la Dette et la Pêche aux Euros – Quand les Profondeurs Politiques Rivalisent avec les Abysses du Ridicule

Publié le 11.6.2025 à 15h14 – Par Ivan Petrov – Temps de lecture 5 mn

Ah, mes chers compatriotes épuisés, après la soirée événement « Urgence océan » préparez vos masques et tubas, car le spectacle aquatique de l’année vient de nous être servi par le duo le plus improbable depuis Batman et Robin : Emmanuel « Aquaman » Macron et Ursula « La petite sirène » Von Der Leyen, dans une performance aussi profonde qu’une flaque d’eau après un été caniculaire.

Aquaman, ou l’Art de la Leçon du Jour

Notre cher Emmanuel, toujours prompt à endosser le rôle du sauveur éclairé (par Brigitte alias « Dory » et ses scientifiques du petit-déjeuner), nous a une fois de plus gratifiés de sa sagesse océanique. Jupiter, après avoir mené des guerres contre le COVID, l’Ukraine, la Russie, son propre peuple et même les enfants (ces dangereux terroristes du goûter), après Jupiter donc, voilà Aquaman qui plonge tête la première dans la défense des océans. Quel hasard ! Juste au moment où les Français s’étouffent sous les taxes et où Paris brûle sous les coups de couteaux et les émeutes à 200 m de l’Élysée.

Ci-dessous, Dory gronde encore Aquaman et le brief pour bien apprendre sa leçon, « Et mouche ton nez » ?

« Mes amis, la mer a besoin de nous ! », clame Aquaman, oubliant au passage que la Méditerranée est déjà une poubelle flottante et que les seuls qui pêchent vraiment des millions, ce sont ses amis banquiers. Mais peu importe, Aquaman sait tout, il a tout appris le matin même, et il est là pour vous expliquer sans arrêté de réciter sa leçon, comment sauver le monde de Nemo, avant d’aller se baigner dans la piscine chauffée, puis faire un petit tour en Jet ski ou sur le yacht de Jeff Bezos, puis prendre l’hélicoptère pour aller sauter dans le jet de l’État français et remonter sur Paris allumer la clime et siroter une petite coupette de Don Pérignon avec Dory (Brigitte) sans pesticides.

Nemo et le Monde Magique de la Bureaucratie

Climat : l’UE promet un milliard d’euros pour les océans

Hier soir, sous les projecteurs bienveillants de la conférence onusienne à Nice (parce que rien ne crie « urgence écologique » comme un petit séjour sur la Côte d’Azur), nos deux super héros des fonds marins politiques ont sorti leur nouveau chef-d’œuvre : un pacte océanique à un milliard d’euros. Oui, vous avez bien lu, un milliard. Pas pour vous, bien sûr, mais pour les poissons, les bateaux et surtout… pour que l’Europe puisse jouer les gendarmes des mers avec une « tolérance zéro » qui, étrangement, ne s’applique jamais aux vrais requins (les financiers, pas ceux des documentaires).

À ses côtés, Ursula Von Der Leyen, alias la Petite Sirène de Bruxelles, a enchanté l’auditoire avec son discours aussi creux qu’un coquillage vide. « Tolérance zéro pour les pêcheurs illégaux ! », s’écrie-t-elle, alors que l’Europe peine à avoir une tolérance zéro pour… les migrants noyés, les dettes grecques ou les surfacturations de ses propres contrats Pfizer.

Mais quelle audace ! Un milliard pour les océans, alors que les hôpitaux craquent, que les retraites s’évaporent et que les classes moyennes se noient dans l’inflation. « Nous allons numériser les captures de poissons ! », promet-elle. Enfin une bonne nouvelle : bientôt, votre thon en boîte aura un QR code pour vous expliquer comment il a été pêché… avant de vous expliquer aussi pourquoi il coûte 5€ de plus.

Le Grand Bleu… des Dettes

Et pendant ce temps-là, les vrais problèmes ? Nos enfants devenus les détraqués de la covid ou la nouvelle génération Macron, ballotté entre éducation sexuel a neuf ans et comment devenir trans avec l’idolâtrie du wokisme le tout en mode perte de repère total, (Aquaman surpris du meurtre de Mélanie ose se poser encore la question pourquoi nos enfants sont-ils devenus comme cela ?), les banlieues en feu, les migrants tueurs de citoyen à coup de couteaux, les services publics à l’agonie, les citoyens étranglés par les prix, une dette abyssale ?

Silence. Ils préfèrent supprimer les couteaux sur internet, (comme si nous allions aussi supprimer les voitures après la série des tueurs écraseurs de citoyen en voiture), ou supprimer les réseaux sociaux (qui arrange bien Aquaman et Dory pour la baffe), ou contrôler par vidéo les citoyens ? Et pour la drogue ont fait quoi ? Rien ! Ah ok ça arrange les fournisseurs à l’assemblée ? ok…

Et les jeux vidéos de débile en mode tuerie à répétitions ou les séries de meurtre et satanique et film de mort sur Netflix ont en parle ? Non ont les gardes ! ok… Aquaman préfère parler de poissons, de plastiques et de flottes vieillissantes (un peu comme les dirigeants européens, d’ailleurs), c’est meilleur pour détourner votre argent et vous faire rêver autrement que de voir les journalistes « Brainwasher des faits divers », au méaculpa a dit Aquaman à propos d’eux, car c’est leur faute, s’il a dit cela. OK… .

Alors oui, protéger les océans est noble. Mais quand c’est Aquaman briefer par Dory et la Sirène Von Der Leyen qui s’en chargent, on a juste l’impression d’assister à une nouvelle comédie budgétaire, leur nouvelle guerre où les contribuables jouent les pigeons et où les promesses coulent aussi vite que le pétrole des tankers russes.

Conclusion ?

Si vous avez encore des sous dans vos poches après les taxes, achetez-vous un masque de plongée. Parce qu’avec ces deux-là aux commandes, on va tous devoir apprendre à respirer sous l’eau.

#AquamanLeRidible #NemoLaSirèneDesDettes #LeGrandBleuDeVosImpôts

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