Si vous avez la trentaine ou que vous l’avez dépassée, peut-être vous êtes-vous aperçu ces dernières années qu’il devenait de plus en plus difficile de voir vos amis. Entre le travail, la vie de couple, les déménagements, les enfants, ou tout simplement les agendas qui ne coïncident plus, les occasions de se retrouver, de rire et de partager des moments de complicité se font plus rares.

Résultat, les retrouvailles prennent parfois des allures d’« update » de nos vies. Le temps d’un verre ou d’un dîner, souvent calé des semaines à l’avance, chacun résume à l’autre sa situation, ses accomplissements, ses projets, avant de se faire la bise et de retourner à son quotidien.

Ce phénomène n’épargne pas la GenZ. Selon une récente étude Ipsos menée pour Hinge auprès de 2 000 jeunes Français de 18 à 30 ans, 34 % jugent leurs relations sociales insatisfaisantes, alors même que 91 % disent avoir vu des amis en face-à-face récemment. 62 % déclarent même ressentir de la solitude.

Des amitiés à l’épreuve de nos modes de vie

Pour Anne-Laure Buffet, thérapeute et autrice de L’Amitié (Eyrolles, 2022), cette manière de vivre nos amitiés d’adulte est caractéristique de notre époque, où la mobilité géographique est devenue une norme. Pour les études, puis pour le travail, nous nous éloignons de là où nous avons grandi. Or, cet éloignement peut aussi donner le sentiment que les amitiés qu’on laisse derrière soi sont moins importantes. « Parce qu’elles sont moins présentes physiquement, elles semblent moins réelles », résume Anne-Laure Buffet.

Elle pointe aussi un paradoxe : alors que nous n’avons jamais eu autant de moyens de communication à notre disposition, nos réseaux amicaux n’ont jamais été aussi ténus. En cause, selon elle : cette « immédiateté de la communication » entretenue par les réseaux sociaux, qui a remplacé l’engagement amical profond. « Aujourd’hui, nous sommes confrontés à un monde qui est dans l’urgence permanente : on reçoit un message, et on se met en tête que l’on doit y répondre tout de suite, car sinon on est dans une forme de trahison de l’amitié. On a vraiment perdu cette notion de patience, de comprendre que l’autre a son temps à lui, qui n’est pas le même que le nôtre », regrette la thérapeute.

À cela s’ajoute une moindre tolérance aux manières différentes de voir le monde. « On a transformé ce qui autrefois tenait du désaccord en source de conflit », estime Anne-Laure Buffet, qui en veut pour preuve la crise du Covid, véritable tournant pour les amitiés. « Du jour au lendemain, certains sujets qu’on n’abordait jamais, comme la vaccination, ont pu entraîner des conflits, voire des ruptures amicales très violentes. »

La communication, le secret des amitiés qui durent

La distance et nos agendas surchargés signifient-ils la fin de l’amitié ? Pas nécessairement. « On peut rester très amis, très longtemps, avec des personnes que l’on va voir de manière très épisodique et sans même se parler tous les jours ou toutes les semaines », assure Anne-Laure Buffet, qui donne la clé de ces amitiés : l’engagement réciproque. « Ce n’est pas tant le temps, la proximité, ou la manière dont on la remplit qui fait la force de l’amitié, c’est la valeur qu’on y attache, de manière tacite et réciproque. »

Une vision qui définit bien la relation qui lie Alice et Marie-Sophie. Depuis 15 ans, elles cultivent leur amitié née sur les bancs d’un collège des Yvelines. Et ce, malgré les obstacles : la distance – l’une habite à Marseille, l’autre à Lyon –, les relations amoureuses, ou même les disputes. « C’est justement parce qu’on a rencontré des difficultés qu’on s’est rendu compte que notre lien était d’autant plus fort. Je ne pense pas qu’une amitié, pour qu’elle soit belle, doit être parfaite », considère Marie-Sophie.

Le secret de leur amitié qui dure ? La communication. « Il faut oser se dire ce qu’on a sur le cœur et ne pas avoir peur de dire qu’on n’est pas être d’accord », expose Alice. « C’est aussi très important en amitié d’avoir une capacité d’écouter et de se mettre à la place de l’autre », ajoute Marie-Sophie.

C’est justement pour aider ces amitiés à grandir dans le temps que les deux jeunes femmes ont créé et autoédité l’an dernier L’Oracle de l’Amitié. Disponible en ligne et en librairie, ce jeu propose 38 cartes dont deux personnalisables. Chacune représente un archétype amical – l’ami.e aventure, l’ami.e caméléon, l’ami.e fée… – et propose des questions à poser, ainsi qu’un rituel à appliquer pour célébrer chacun de ses amis et leur singularité.

« On s’est rendu compte qu’il n’existait pas d’outil pour faciliter ou guérir les relations amicales. C’est à ça que sert l’Oracle : à favoriser la connexion à soi et à l’autre. Le but est de créer de vraies discussions et de valoriser ce que chaque personne nous apporte de manière spécifique », détaille Alice.

Prendre soin de ses amitiés, un effort quotidien

Mais les deux amies n’éludent pas le temps et l’investissement que nécessite de faire fructifier leur vie amicale. « C’est vrai que c’est une charge mentale : il faut s’organiser pour se voir, pour avoir des moments de qualité comme des week-ends… Mais ça en vaut la peine », assure Marie-Sophie, qui a aussi cocréé avec Alice des cartes postales de « déclaration d’amitié ». « L’écriture peut être un très bon moyen, un peu à l’ancienne, de prendre soin de ses amitiés », souligne-t-elle.

Pour Anne-Laure Buffet, c’est justement ce genre d’attention qui aide à entretenir ses amitiés. « On parle beaucoup de valoriser ses besoins, mais prendre soin de ses relations avec ses amis est aussi une question d’envie : celle de parler à l’autre, de le ou la voir, de se confier, de rire ou de pleurer avec lui ou elle », développe la thérapeute.

Et puis, il arrive aussi qu’à certains moments de nos vies, nous soyons moins disponibles pour nos amis. Mais cela ne signifie pas la fin de l’amitié : « Il ne faut pas hésiter à expliquer pourquoi on est moins présent, et dire que ça n’efface en rien la réalité du sentiment amical, ni sa valeur ou la profondeur de celui-ci. »

Étonnamment, cette mise à distance temporaire peut même renforcer l’amitié. « Si la personne est toujours là, cela montre qu’elle est allée bien au-delà de ce temps de silence et que ce à quoi elle s’est attachée, c’est à nous. Pas à ce qu’on lui donnait, mais à nous, en tant que personne », conclut Anne-Laure Buffet.