Plus jeune, Jackson Hightower était toujours pressé ― même quand il s’agissait de sexe. Aujourd’hui âgé de 42 ans, il a appris que prendre son temps et savourer pleinement l’expérience en vaut largement la peine.

« Le sexe s’est considérablement amélioré avec l’âge », explique-t-il à la version américaine du HuffPost. « Ça dure plus longtemps, c’est plus de temps pour créer un lien, procurer des orgasmes et du plaisir à ma partenaire. »

Il faut dire qu’avec des années d’expérience, on en apprend beaucoup sur la façon de prendre soin de l’autre. Et, parce que savoir, c’est pouvoir, nous avons demandé à des hommes de plus de 30 ans, de partager certains de leurs meilleurs conseils sexuels. Voici ce qu’ils avaient à dire.

[Note : Cet article est une traduction réalisée par la rédaction du HuffPost France, à partir d’un article paru en mars 2026 sur le HuffPost américain. L’article original est à lire ici. Il a été traduit, raccourci et édité dans un souci de compréhension pour un lectorat francophone.]

Arrêtez de tout centrer sur votre pénis

« Quand j’étais jeune, j’aurais aimé que quelqu’un me dise que le bon sexe ne tournait pas uniquement autour de moi et de mon pénis.

Comme la plupart des hommes, le jeune homme que j’étais pensait que pour avoir un bon rapport, mon pénis devait « être à la hauteur ». Non seulement cela me mettait une pression énorme en me faisant me sentir seul responsable de toute l’expérience, mais cela m’amenait aussi à dicter à moi seul le rythme des choses au lit. Dès que je commençais à avoir une érection, je nous précipitais vers le rapport sexuel, et dès que j’avais fini, c’était terminé. Du coup, je ne passais jamais beaucoup de temps sur le sexe non pénétratif (surtout ce qui était axé sur ma partenaire) de peur de perdre mon érection.

J’ai compris que tout ne tournait pas autour de moi, que le sexe incluait toute activité qui procurait du plaisir et qu’un rapport sexuel épanouissant était quelque chose que je co-créais avec ma partenaire. Maintenant, je me sens libre de passer autant de temps que ma partenaire le souhaite sur les préliminaires, et si j’ai une érection puis que je la perds pendant que je me concentre sur elle, il me suffit de lui demander d’utiliser ses mains ou sa bouche pour me remettre dans le bain. Ou, si je me sens un peu trop excité en plein rapport, je peux ralentir le rythme en faisant une pause et en me concentrant sur elle. Car au final, je trouve que je passe toujours un meilleur moment quand elle passe un meilleur moment. »

― Xander Marin, créateur de contenu, 40 ans

Réduisez votre consommation de porno

« Je dirais : arrêtez de regarder du porno. Cela peut détruire votre capacité à établir un véritable lien avec votre partenaire pendant l’acte. Cela peut également provoquer des troubles de l’érection, de l’anxiété de performance et/ou une éjaculation précoce. Le porno enseigne toutes les mauvaises techniques et transforme le sexe en une performance. »

―Hightower, 42 ans

Posez des questions

« Apprenez à connaître votre ou vos partenaires en faisant preuve de curiosité. Posez-leur des questions sur leurs préférences : comment ils aiment être touchés, la pression, la vitesse, le lubrifiant.

Appréciez ce que vous faites et de faire plaisir à l’autre. Exprimez ce que vous ressentez. Posez des questions auxquelles ils peuvent répondre par oui ou par non, comme « tu préfères plus bas ? », « tu préfères plus à gauche ? », « tu préfères des cercles ? », « tu préfères plus doucement ? ». Réagissez ensuite par petits pas et reposez la question jusqu’à ce que vous trouviez le bon équilibre. » ― Steve Bodansky, éducateur sexuel et auteur, 71 ans

Pensez aux orgasmes des autres

« Au début de ma vie sexuelle, je me concentrais surtout sur mon propre plaisir, en particulier sur ce qu’il fallait faire pour que j’atteigne l’orgasme. Souvent, c’était court, et la plupart du temps décevant pour ma partenaire. Maintenant, quand je fais l’amour, ce que je préfère, c’est d’en faire un défi pour voir combien de fois je peux la faire jouir, et combien de temps ces orgasmes peuvent durer. Le sexe s’est transformé en “séances d’adoration” où je me concentre sur le fait de procurer du plaisir à autant de parties de son corps que possible.

La plupart des hommes ne se rendent pas compte que tout le corps est couvert de zones érogènes qui n’attendent qu’à être explorées par le toucher, les baisers et la langue. Nous avons bien plus d’outils à notre disposition que notre simple pénis. »

― Gerald Rogers, auteur et conférencier de 51 ans

Ne pas oublier l’après

« De la même manière que les préliminaires commencent bien avant même que vous ne touchiez le corps de l’autre, le sexe ne s’arrête pas après votre orgasme. Des soins après l’amour créent un sentiment de connexion après le sexe. »

―Hightower, 42 ans